Анегдоты

НА ГЛАВНУЮ

ПРО АРМИЮ

ИНТЕРЕСНОЕ

Соревнования проституток. Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала? - Фантомаса, - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула. Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке. - что она сделала? - спаршивают остальные - Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила. Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке. - что она сделала? - спаршивают остальные - Дельтоплан - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула. Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет: - Победила последняя участница. - что она сделала? - спаршивают остальные - Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри. *** Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему: - Ты че там делал? - Ну как че делал, срал. - А жопу чем подтирал? - Ну как чем, газетой... - Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. - Че делал? - Срал. - А жопу чем подтирал??? - Пальцем!!! - Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. - Ну ты че? - Ну как чего, сижю. - Ну ты уже посрал??? - Канечно посгал. - Ну а *ули не выходишь??? - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит. *** Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят. Половили, пора выпить.Выпили, потом ещё,ещё...Кончилось. Решили жребий бросить кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел.... Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит! Он им орёт:-Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ? А тот что сверху говорит : Понимаеш, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся ! - Так надо было ему дыхание изо рта в рот сделать! - Во !! С этого всё и началось! *** Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б- Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. *** Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные" Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее: - Кажется я вчера в кабаке бабу снял? Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе: - Убил! Глянул, на себя в зеркало: - И съел! Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... - Да я... это... голубой. - А, ну так, наверно, брат? - Да не... он тоже... голубой. - Так кто же женщинами увлекается? - Да Ленка, сестра... *** Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!" *** Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий как заорет: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! *** Травмпункт. Заходит проктолог. На руке у него застрявший пациент. Заходит к травматологу. Тот ему: - А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр! *** Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу.... *** Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают... Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка! *** - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. *** Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? Мужик (М): - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. *** Выходит новый русский из ресторана, пьяный в стельку, и останавливает троллейбус и говорит водителю: - Мужик, слышь, довези меня домой. - Да ты что, это же троллейбус, как же я тебя довезу? - Вот тебе 1000 рублей, довези, тебе что впадлу? - Ну это же троллейбус, две палки и провода с электричеством, без которого он не поедет!!! - На тебе 2000...3000...5000 В итоге водила соглашается. Едут значит они домой к нему и уже около дома дорога стала какая-то плохая, трясёт сильно, ну и водила спрашивает нового русского: - Вот ты такой богатый, денег немерено, а дорогу до дома, что не отремонтируешь? - О-о-о, да это я вчрера с гулянки на трамвае возвращался. Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: "Вчера хорошо посидели. Твой-то как?" - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил. *** - Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО. *** Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей! *** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. *** Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им: - Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец: - Миллиард!!! Инопланетяне: - Знаем. Съедают немца. Американец: - Триллион!!! Инопланетяне: - Тоже знаем. Съедают американца. Русский: - Дох@я!!! Инопланетяне: - О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает: - А ДОХ@Я - это сколько? Мужик отвечает: - Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ@Й, так это только половина. Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. *** Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! *** Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" *** Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? *** - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота" - Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно! - Ты что орешь! Дольчи Габанная! - Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю! - Да заЮдашькаешься Диорить! - Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет. *** Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" *** - Два друга: - Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся. *** Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду... *** Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться! - На меня девушки внимания не обращают…. - Правильно. Ты сам на себя посмотри: пьешь, куришь, материшься, неразборчив в сексуальных связях, а еще у тебя большая голова и тонкие ноги. - Так что это получается? Я – Масяня, что ли?! *** Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. *** Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу. ***